Jeg så jugekors og gikk amok på Systembolaget

Tollvesenet skuffet skikkelig da de ikke stoppet meg

Men ettersom jeg ikke gir meg så lett, er det jo bare å fortsette til jeg oppnår målet. Ikke sant?

Men siden jeg først har gjort det, så er det jo knallgøy å skryte og dele jugekorsavsløringen sånn at det kommer alle til gode - helt gratis.

God fornøyelse:

Jeg kan alltids fortsette alene, men det er mye gøyere hvis vi er flere. For da blir målet nådd mye fortere. Derfor bestemte jeg meg for å dele jugekors-bløffen med deg. Når du ser det, tipper jeg du kommer til å le like godt som jeg gjorde, da jeg oppdaget det. På toppen av det hele kan du spare flere hundre kroner, ja kanskje til og med bortimot et par tusen, på jugekors-bløffen. Og det kan jo komme godt med i julestria, som startet for halvannen måned siden, forretningsmodell-tradisjonen tro.

Taxfree-forvirring

Jugekors-bløffen består nemlig av en helt banal tankefeil, bedre kjent som forretningsmodellen «tax free» og «tollbestemmelser».

«Tax free» betyr, som du vet, avgiftsfritt. Når du har vært i et annet land i over 24 timer, kan du svinge innom forretningsmodellens utsalgssted og kjøpe med deg kvota. Utsalgsstedet finner du på flyplasser og båter. Dessuten er det noen butikker utlandet som kan selge deg avgiftsfritt, såfremt du fremviser pass og underskriver en erklæring, hvor du lover på tro og ære at du ikke skal åpne før du er vel hjemme i Norge igjen, som du må vise frem hvis tollbetjenten ber om det. I Flensburg i Tyskland er det mange slike utsalgssteder.

Hvis du derimot kjøper varer på vanlige butikker i utlandet, betaler du avgifter i butikken i det landet du handler i. Det samme gjør du dessuten når du handler i alle butikker her hjemme. Avgiften er merverdiavgiften som butikken er forpliktet å sende videre til staten.

Når du er i utlandet i under 24 timer, altså hvis du tar en dagstur til Sverige eller Danmark, kan du ta med deg varer for til sammen 3.000 kroner hjem, men du får ikke handle så mye som en sneip, snus-blings eller sprudledråpe i tax free-utsalgsstedet til å ta med over grensa. Hvis du derimot er i utlandet i over 24 timer, kan du ta med deg varer for inntil 6.000 kroner til Norge. I tillegg kan du trygt tax free-shoppe så mye du vil, innenfor tax free-kvotens variasjonsrammer, før du passerer på grønt og drar hjem.

Så langt er alle enige, til og med tollbetjentene.

Fase 1: Forberedelser

Da går vi videre til jugekorset, som altså er en tankefeil:

Du er i utlandet (i dette tilfellet reiste du med båt) i under 24 timer og bestemmer deg for å bruke utlandet-timene til å handle varer for 3.000 kroner ettersom det er så store verdier du kan ta med hjem på lovlig vis. I Danmark spaserer du bare inn på  dagligvarebutikk, tar med deg handlevogna og legger i en shampo, balsam, en sjokolade, så mye vin, øl, rusbrus og sneiper du bare kan, samtidig som du hoderegner deg opp til du stopper på 3.000 kroner (husk valuta-korrigeringen, ellers går du på en smell).

På returen kan du for eksempel spise noe godt, ettersom du har spart inn turen og vel så det, og så kan du underholde deg selv med å tenke på selve desserten - som er å passere på GRØNT.

Når båten klapper til kai, kiler det skikkelig i magen. Da er det på tide å finne alle rekvisittene du trenger til GRØNT-passeringen: Mobiltelefon, den fine, store, røde klovnenesen (den plasserer du godt over nesa og fester strikkene bak ørene), kassalappen som dokumenterer at du har betalt avgifter, samt en utskrift av denne saken, i tilfelle du vil skylde på meg (det kan du selvfølgelig, for jeg tar gjerne støyten hvis noen tøysekopper med deg). Alternativt kan du bare vise tollbetjenten denne saken på mobiltelefonen din, men det er ikke ideelt ettersom du etter all sannsynlighet trenger mobilen til å dokumentere seansen med.

Bare husk å være snill med tollbetjenten (anonymiser det fine medmennesket) ettersom han/hun etter all sannsynlighet også trodde på jugekorset og innbiller seg at han/hun gjør jobben sin etter alle arbeidskunstens regler.

Fase 2: Tollpassering på GRØNT

Så er det bare å sikte seg inn på den grønne sonen. Dersom du kjører, er det lurt å legge alle varene så synlig du bare kan. Dersom du går, kan du svinge litt på posene sånn at det klirrer og skulper ekstra mye. Alt dette skjønner du sikkert, helt intuitivt, er for å vekke tollbetjentens oppmerksomhet.

Hvis tollbetjenten ikke legger merke til deg likevel, skjønner jeg skuffelsen din. For da må du jo bare dra hjem og planlegge neste tur ettersom du ikke gir deg før du får viljen din.

Hvis tollbetjenten tror han/hun aner ugler (rød nese/mye skulp og klirring/veldig mye sneip og sprudlevann) i forretningsmosen og stopper deg, har du fått viljen din. Da kan scenen forløpe omtrent slik (og du har så klart lov til å mobil-dokumentere ettersom du står stille og tollbetjenten er statsansatt i tjeneste):

Tollbetjent Kvoteprogrammert: Hei. Hvor lenge har du vært ute av landet?

Klovnen Jugekorsavslører: Hmmmm, la meg tenke (her kan du gjerne klø deg på klovnenesen mens du tenker). Jeg dro klokka 12:00 i formiddag og står her nå, så da blir det sånn cirka tolv timer. (Husk for all del å se tollbetjenten i øynene og smil oppriktig.)

Fase 3: Kognitiv dissonansedans

Tollbetjent Kvoteprogrammert: Okei, men da har du ikke lov å ta med deg kvota.

Klovnen Jugekorsavslører: Nei, selvfølgelig ikke. Det vet jo alle, din tøysekopp. (Fortsatt øyekontakt og smil – hele tiden).

Tollbetjent Kvoteprogrammert (flakker med øynene, men henter seg inn): Hva er så alt det du bærer på/alt det som ligger i forsetet (stryk ut det som ikke passer)?

Klovnen Jugekorsavslører: Det er varer for 2998 norske kroner. Jeg er god i hoderegning, skjønner du, og traff nesten vareverdi-grensen. Her er kassalappen. Helt nederst der ser du avgiften som jeg betalte til staten XXX (fyll inn det som passer) for alle varene. (Ta på deg ditt ekstra stolte smil.)

Tollbetjent Kvoteprogrammert (tydelig stressa): Den går ikke dessverre. Kvotebestemmelsene……

Klovnen Jugekorsavslører (avbryter ivrig): …..gjelder ikke varer som jeg har betalt avgifter for. Det blir veldig dustete å betale avgift to ganger, ikke sant?

Tollbetjent Kvoteprogrammert (kognitiv dissonans-rødmer): Dette beslaglegger jeg. Og så ringer jeg onkel politi og så anmeldes du i lovens navn.

Fase 4: Dokumentasjons- og konfrontasjon

Klovnen Jugekorsavslører (tar opp utskrift av denne saken): Det kan jeg selvfølgelig ikke hindre deg i, men les dette først. Hvis du gjør det, så må jeg nemlig anmelde deg for å ta loven i egne hender og stjele mine ting. Og det har jeg ikke lyst til, skjønner du. Særlig ikke i julestria.

Nå sliter Tollbetjent Kvoteprogrammert skikkelig. I øyekroken skimter han/hun den lange rekken av medmennesker med røde klovneneser og får en underlig fornemmelse i mageregionen.

Klovnen Jugekorsavslører: Hun som skrev denne saken har sagt at hun er villig til å ta støyten i retten hvis det skulle bli behov for det. Da må du selvsagt vitneforklare deg. Dessuten blir alle med rød nese gjerne med inn i rettsalen – selvfølgelig med røde klovneneser på. Hun som skrev saken har sagt at hun skal hjelpe med anmeldelsen for alle med rød nese, skjønner du.

Fase 5: Hjelpe- og brobyggingsfase

Nå stepper klovnenese-allierte latterstøttende til:

Klovnen Lattermild: På toppen av det hele er vi sikker på at vi finner en kul gonzoadvokat som stiller helt gratis. Så når rettsaken starter, blir sikkert Dommer Snusfornuftig litt krenka av alle de røde nesene, ber om at de fjernes og piper et eller annet om «forakt for retten». Det blir gøy, for da er alle enige om at vi skal latterbrøle i kor og blåse i bursdagsfløyter.

Og så kommer hun som skrev saken:

Gonzo-Mona: Da svarer jeg Dommer Snusfornuftig at det er null stress, såfremt du tar av det teite kostymet ditt. Så forsyner vi oss med kaffe og sjokolade, før vi ser om vi kan finne denne «loven» som ikke finnes fordi det egentlig er en tankefeil. Så fort det er ute av verden, får alle varene sine tilbake, og så går vi heller og finner på noe gøy. Du har jo satt av hele dagen til dette. Med andre ord kan du svinge dommerklubba som en presedenstryllestav og få en fridag på kjøpet. Tollbetjenten skifter etternavn til Omprogrammert og blir selvfølgelig med på moroa. Der lager vi bål av alle anmeldelsene. Alle vinner sånn at det blir glade jul. Okei?

Fase 6: Festlys i jugekorsenden

Dommer Snusfornuftig setter i latterkrampe, svinger presedenstryllestaven og innfører Kardemommeloven med et eneste slag. Og poff – så sitter alle på festen.

Den festen - den vil du ikke gå glipp av, kjære leser!

Der dukker det nemlig opp mange kjente karakterer som på underfundig vis blir ivrige etter å ta ansvar for jugekorsene sine. Og de er det mange av. Jeg har nemlig en plan for hvordan du og jeg skal hjelpe dem i gang sånn at de kaller inn til pressekonferanser i øst og vest og legger jugekorsene på bordet og gjør det de kan for å fikse alt de har stelt i stand.

Bonusmateriale I: Kulebord

En del av den planen er å lage arrangement til kulebord. Hvis du synes det skurret litt, så skjønner jeg det godt ettersom julebord er det eneste vi har hatt. Og det synes jeg er lite oppfinnsomt og overforbrukt. Dessuten er det selvfølgelig en del av jugekors-forretningsmodellen. Selvsagt er det hyggelig å samles rundt festbord, men jeg tror vi kan gjøre det mye gøyere dersom vi tar en ny vri på det. Altså kulebord. (Og den ideen kan alle som vil stjele helt gratis, så starter vi liksom en annen ringlek enn den jeg beskrev i saken om «Den enes død, er den andres brød»).

Kulebord matcher dessuten med diverse annen pynt. Dessuten passer det veldig godt med klovnenese (skynd deg før lekebutikkene får en brå og uforklarlig etterspørsel og innser at de må bestille en hel haug.) Kule-bonusen er at det sitter kule folk rundt bordet og ler av seg selv for at de gikk på det samme jugekorset som 99 prosent av innbyggerne. Det er ikke flaut i det hele tatt, så jeg tipper stemningen rundt kulebordene, i hele landet, blir upåklagelig.

Bonusmateriale II: Ringlek i sosiale medier

Og hvis dere har lyst, hadde det vært utrolig gøy å utvide ringleken på sosiale medier. I så fall tar dere fine bilder av dere selv med klovnenese (hvis butikkene blir utsolgt, får du nesten bare bruke vannmaling eller noe annet) og dokumenterer prosessen med følgende hashtagger:

#Jugekorsavslørt

#TaDenRingOgLaDenVandre

#Kardemommeloven

Det er bare fordeler med denne metoden. Én av disse er at det blir veldig synlig at du ikke står alene når det er klovneneser alle steder. Jeg tror det blir litt som i trafikken, når bobiler og motorsyklister hilser på hverandre.

Bare husk én ting: IKKE vær slem med tollbetjenter eller tax free-ansatte som tror de følger loven, men ble lurt de også. De ansvarlige, derimot, de kan vi sende e-poster til og forklare at de er avslørt og oppfordre dem til å legge jugekorsene på bordet.

Alle jugekors skal på bordet

Og sånn skal vi holde på til alle i denne begredelige forretningsmodellen tar ansvar og fikser det.

Hvis du er litt engstelig og synes synd på ansatte i den ene og andre TaxFree Line-en, som blir litt småstressa av at salgstallene stuper til tross for at restaurantene er stappfulle på hver eneste avgang, så er jeg helt sikker på at det ordner seg helt fint. Da kan du bare minne deg selv om at det ikke er synd på forretningsmodellen som har holdt jugekors og tjent masse penger på en banal tankefeil.

Derfor har du godt av å få ristet litt på lattermusklene dine på kulebord, samt når du tenker på budsjettklemma du setter forretningsmodellen i når den blir møtt med samme mynt. Det er ikke slemt heller. Så kan tøysekoppene sitte der og klø seg litt på hanken mens de vurderer og revurderer markedssituasjonen til de finner et jugekorsfritt konsept.

Kulenøtter og annet gratis-snacks

Til slutt vil jeg bare nevne at jeg kommer til å servere en og annen kulenøtt på facebooksiden min (alt er gratis). Og hvis du har lyst, så er det gøy hvis du har lyst til å bli med i gruppen som heter «Bridge over troubled water - Norway». Jeg måtte myke opp litt og innførte Kardemommeloven for å gjøre det lettere å forstå konseptet. Ettersom mange er litt vettskremte, etter å ha levd i forretningsmodellen «Den enes død, er den annens brød» så lenge de kan huske, driver jeg med litt oppvarming i gruppa. Håpet er imidlertid at det koker over av engasjement og idemyldring etter hvert som alle ansvarlige legger jugekorsene på bordet.

Takk for nå, fine medmenneske. Så fortsetter vi der vi slapp og blir med på den festen med Dommer Snusfornuftig. Det blir gøy. Dessuten blir det litt drama, noe som trolig henger sammen med den ringleken vi bytter ut med en som er til alles beste.

Dessuten skal jeg røpe mitt aller beste gonzo-trylleformular som heter: Follow the money.

To be continued…….

Jeg kan ikke kjøpes

Selvkritikk-journalistikk, og alt annet som kommer ut av det, er gratis fordi det er galt å ta betalt for det jeg har fått gratis av andre. Hvis du setter pris på det du leser, står du fritt til det så lenge du ikke føyer til et «men», «hvis» eller noe i den duren (smilefjes). All støtte mottas med stor takknemlighet.

Jeg mottar verken statsstøtte/pressestøtte, annonser, sponsorer eller abonnementsløsninger fordi det er egnet til å trekke min integritet i tvil.

Jeg tar heller ikke imot nyhetstips fordi jeg ikke liker å bli dyttet. Det ligger i konseptet mitt.

Jeg utelukker ikke muligheten for å motta stipend, såfremt det ikke ligger føringer i stipendet som er egnet til å begrense min frihet. I slike tilfeller vil jeg vise åpenhet om stipendet i teksten.